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obras relacionadas
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Eva Illouz
Por qué duele el amor
Una explicación sociológica
notas de prensa
El Amor, S.A.
Criterio - México, 2/14/2014
Sociología de las emociones
El Mercurio - Chile, 1/1/2014
El sexo, la ciudad y la socióloga
La Vanguardia - España, 11/6/2013
La trama nupcial: un amor para hipsters
www.nevillescu.com - España, 6/27/2013
¿Por qué duele el amor?: el feminismo dio más poder al varón
Terra - Chile, 5/29/2013
¿A qué llamamos amor hoy?
Página 12 - Argentina, 5/27/2013
"El amor es el único lugar donde la mujer es adorada como si fuera una diosa"
Página 12 - Argentina, 5/27/2013
Eva Illouz, socióloga judía: la libertad sexual y el feminismo han reforzado el poder del varón
www.religionenlibertad.com - España, 5/27/2013
Senza regole che amore è?
L´Avvenire - Italia, 5/23/2013
Del amor y otras desgracias
La Nueva España - España, 4/29/2013
Últimas noticias acerca del amor
La Vanguardia - España, 4/2/2013
"El matrimonio monógamo resiste al capitalismo"
La Vanguardia - España, 4/2/2013
Por qué duele el amor
Teknokultura - España, 4/1/2013
El "amor infeliz", un fenómeno moderno
www.diariodenavarra.es - España, 3/17/2013
"Quizá me engañe, pero creo que hay muchas mujeres guapas que siempre me van a desear"
El Confidencial - España, 3/16/2013
La vida imposible
El País - España, 3/3/2013
Eva Illouz gana el premio A. Maier de investigación
Periodistas en Español - España, 2/4/2013
Por qué duele el amor
La Nación - Argentina, 1/26/2013
Por qué duele el amor. Una explicación sociológica
El Cultural - España, 1/4/2013
El amor en tiempos de redes sociales
ABC Color - Paraguay, 12/17/2012
Mal de amores
La Nación - ADN - Argentina, 11/30/2012
¿Quién entiende al amor?
La Nación - Argentina, 11/25/2012
Eva Illouz: "Sufrir por amor ya no es natural"
Clarín - Revista Ñ - Argentina, 11/19/2012
"Deberíamos rechazar completamente la ecuación entre amor-pasión y celos"
Clarín - Argentina, 11/3/2012
Illouz: "Se puede pensar en hijos sin tener una pareja estable"
Télam - Argentina, 10/26/2012
Conferencia de Eva Illouz en Buenos Aires: "Una nueva cultura de las emociones ¿A qué llamamos amor hoy?"
Fundación OSDE, 10/24/2012
Las nuevas formas del amor
Clarín - Revista Ñ - Argentina, 10/24/2012
La socióloga de las emociones
La Nación - ADN - Argentina, 10/12/2012
título de la nota: El Amor, S.A.
autor de la nota: Juan Villoro
medio: Criterio - México
fecha: 2/14/2014
extracto
Profesora de Sociología en la Universidad Hebrea de Jerusalén, Eva Illouz se ha especializado en la forma en que el amor sobrevive en la sociedad contemporánea. Entre sus sugerentes libros se cuentan La salvación del alma moderna y El amor y las contradicciones culturales del capitalismo.
Sus reflexiones se basan en un hecho eminentemente moderno: la concepción de la pareja como una unidad que comparte tareas de reproducción y supervivencia, pero también de complicidad sexual y ocio. No siempre se asumió que los cónyuges deberían conversar, entretenerse y gustarse.
Tener una pareja estable contrasta con los incentivos de la época, tendientes a afirmar la singularidad y la realización personal. En un espléndido ensayo publicado en la revista La maleta de Portbou, Illouz afirma: "La cultura capitalista moderna requiere que se cultive la autonomía [Esto] entra en conflicto con la realidad del amor entendido como dependencia, apego y simbiosis". La estabilidad opera a contrapelo de una sociedad que fomenta la independencia, la competitividad y la realización del yo. La publicidad y el estatus nos llevan a cambiar de coche y a cuestionar el kilometraje de nuestra pareja.
***
"¿Seguimos necesitando la pareja?", se pregunta Illouz. Su respuesta es positiva, aunque las razones que ofrece son graves. En su opinión, el matrimonio monogámico ha dejado de ser un baluarte del conservadurismo para transformarse en una zona de resistencia a la sociedad de consumo: "Una pareja es de hecho una proclamación contra la cultura de la elección [...] La pareja opera sobre una economía de la escasez. Por lo tanto, requiere virtudes y un carácter para el que la cultura moderna ya ha dejado de entrenarnos: requiere la capacidad de singularizar al otro, de suspender el cálculo, de tolerar el aburrimiento, de frenar el desarrollo personal, de vivir con una sexualidad (frecuentemente) mediocre, de preferir el compromiso a la inseguridad contractual". Este párrafo engrandece la unión voluntaria como un gesto heroico, ajeno a los estímulos de la meritocracia. Al mismo tiempo sugiere que el entusiasmo y la vitalidad deben buscarse en otra parte.
Fuente: www.criteriohidalgo.com
título de la nota: Sociología de las emociones
autor de la nota: Emilia de la Fuente
medio: El Mercurio - Chile
fecha: 1/1/2014
extracto
Es considerada una de las pensadoras más influyentes del momento. Lleva años tratando de alejar el análisis de la emocionalidad y del amor del ámbito estricto de la psicología. Las emociones, dice esta socióloga, se han convertido en las protagonistas de la vida moderna, llegando incluso a ser mercantilizadas, lo que presenta un riesgo, porque, según ella, "la mayoría de las emociones no son de larga duración, por lo que no tienen la capacidad de organizar nuestra identidad".
Puede que una de las cosas que más llame la atención del trabajo de la socióloga marroquí Eva Illouz sea que se atrevió a meterse en una tierra colonizada por los psicólogos. Pero esta pensadora, considerada por muchos como una de las más influyentes del siglo 21, no lo ha hecho de cualquier forma. Lo ha hecho desde una perspectiva totalmente nueva y disruptiva, que la llevó, en 2009, a ser elegida por el periódico alemán Die Zeit como una de 12 autores que podrían influir en el pensamiento del futuro.
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- Usted habla de una cultura emocional o de cómo la sociedad está de alguna manera obsesionada con las emociones. ¿Estamos siendo hiperemocionales?
- Preferiría no dar juicios de valor, pero no diría que somos hiperemocionales, sino que creemos mucho en la verdad de las emociones. Decimos frases como "escucha tu corazón", o "busca esa voz dentro de ti", todo eso es parte de una filosofía basada en las emociones. Creemos mucho en la introspección, como si fuera la clave para descubrir la verdad. Pero la mayoría de las emociones no son de larga duración, por lo que no tienen la capacidad de organizar nuestra identidad. Pienso que no deberíamos tomar decisiones difíciles contando únicamente con los mensajes que las emociones pueden entregarnos.
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- En sus libros usted habla del concepto de capitalismo emocional. ¿Pueden la emocionalidad y el capitalismo concebirse por separados en la actualidad?
- Diría que son absolutamente inseparables. La salud mental, emocional y la felicidad son actualmente mediados por el mercado. Esto puede ser un libro de autoayuda, un psicólogo, una charla motivacional, una revista femenina o un talk show. Todo ello está inserto dentro de un mercado. En segundo lugar piensa en la industria farmacéutica y cómo ha etiquetado a la salud mental y emocional. Los antidepresivos fueron la gran revolución de esta industria, desde ahí se empezó a transar un bien emocional a cambio de un producto. No lo definen así, pero eso es lo que es: tú estás comprando una emoción.
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En su último libro Por qué duele el amor (2012) (cuyo título puede sonar a libro de autoayuda, pero es, en efecto, todo lo contrario), Eva Illouz explica a través de estudios, pero también de análisis a novelas, películas y ejemplos en internet las maneras en que la sociedad moldea el amor y las relaciones. También intenta dar una explicación sociológica del sufrimiento. Sostiene que frente a los fracasos amorosos tendemos a depositar la responsabilidad en nuestros traumas, comportamientos o autoestima, cuando muchas veces ese sufrimiento está fuera de nuestras manos y depende de fuerzas mayores e incontrolables.
- ¿Podemos aliviar el sufrimiento con el hecho de entender que el fracaso en el amor no es nuestra responsabilidad individual?
- Buena pregunta. Detrás del libro hay un ímpetu por encontrar el núcleo o la causa generadora de nuestro sufrimiento romántico. Cuando falla una relación tendemos a culparnos. Hombres y mujeres, pero especialmente las mujeres. Mi intención era variar el análisis desde un modo de pensar psicológico al sociológico. El método psicológico pone demasiado énfasis en el individuo para explicar el fracaso. Todo lo que experimentamos, sea bueno o malo -especialmente malo-, es el resultado de nuestra historia privada. Frente a esto quería plantear que quizás es verdad, quizás influye nuestra propia vida, pero también estamos influenciados por las instituciones o la historia que es realmente más grande que nosotros. Entonces no es una sorpresa si muchos de nosotros sufrimos. No es una sorpresa sufrir.
título de la nota: El sexo, la ciudad y la socióloga
autor de la nota: Laura Freixas
medio: La Vanguardia - España
fecha: 11/6/2013
extracto
¿Qué falla en las relaciones amorosas contemporáneas? ¿De dónde viene un sufrimiento emocional que en sí no es nuevo, pero que reviste formas inéditas y sobre todo, nunca había sido tan general? ¿Por qué la libertad de hacer y deshacer parejas, que parecía la panacea, no nos está haciendo más felices?
Nacida en Marruecos en 1961, formada en Francia, Estados Unidos e Israel -donde vive-, Eva Illouz se ha especializado en el análisis de las emociones en la sociedad capitalista, con títulos como La salvación del alma moderna o El consumo de la utopía romántica. Su proyecto en este, su ensayo más reciente, es investigar el mal de amores no como un problema psicológico, sino como fenómeno social.
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En efecto, una de las tesis más interesantes de Illouz es la que examina cómo, en estas nuevas condiciones de libertad y aparente igualdad, sigue vigente la dominación masculina. Por su mayor poder económico y social, los hombres tienen más donde elegir (pueden emparejarse con mujeres más jóvenes y de menor estatus) y no necesitan tanto como ellas el "reconocimiento" del amor, puesto que son reconocidos en otras facetas. De ahí que ellas busquen el compromiso, mientras ellos lo rehúyen.
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En resumen, Por qué duele el amor, bien traducido al español salvo algunos detalles, constituye un fino retrato, complejo y nada maniqueo -no es ni una celebración progresista, ni un lamento conservador- de una situación llena de claroscuros. Quien quiera ir un paso más allá para comprender de qué evolución histórica es fruto el impasse actual, debería leer otro libro que complementa perfectamente este: La fantasía de la individualidad, de Almudena Hernando, publicado este mismo año por la misma editorial.
título de la nota: La trama nupcial: un amor para hipsters
autor de la nota: Paula Corroto
medio: www.nevillescu.com - España
fecha: 6/27/2013
extracto
El amor, como bien explica la socióloga Eva Illouz, ha caído en las redes de la esquizofrénica contradicción entre aquella entrega victoriana y el ensalzamiento de la libertad. Entre el nosotros y el YO por encima de cualquier cosa. Entre lo que antes se entendía por amar y ahora se ha convertido en sacrificar. Y en estos tiempos de egoísmo, suena difícil ofrecer un cordero al altar que sea.
título de la nota: ¿Por qué duele el amor?: el feminismo dio más poder al varón
autor de la nota:
medio: Terra - Chile
fecha: 5/29/2013
extracto
Eva Illouz, socióloga judía, es la autora de Por qué duele el amor, un libro que demuestra cómo la libertad sexual y el feminismo han reforzado el poder del varón.
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Por qué duele el amor se centra en particular en las relaciones entre hombres y mujeres en nuestros días, por comparación con lo que fueron hasta hace apenas medio siglo. El punto de partida de Illouz no es la moral cristiana ni implica un juicio moral sobre el hedonismo nacido a raíz del 68, con lo cual sus fríos análisis sociológicos tienen un valor especial para los debates sobre la denominada libertad sexual.
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De influencias marxistas y estructuralistas, acusa al individualismo de provocar un cambio radical: "En la Europa precapitalista, hombres y mujeres se encontraban en un universo en el que estaban emocional y moralmente protegidos por la presencia del grupo. Había códigos compartidos sobre el encuentro y el compromiso amorosos. Cortejar a una mujer tenía rituales bien claros. Aquel protocolo tenía como consecuencia estructurar la vida emocional, regular las emociones y disminuir la incertidumbre. En el modelo tradicional, si un hombre corteja a una mujer y no se compromete y la abandona, todos le condenan: la mujer, quienes le rodean e incluso él mismo, que sabe que se ha desviado. Esa certeza moral ha desaparecido de las relaciones amorosas, y esto nos hace más vulnerables".
título de la nota: ¿A qué llamamos amor hoy?
autor de la nota: Sonia Santoro
medio: Página 12 - Argentina
fecha: 5/27/2013
extracto
Eva Illouz estuvo en Buenos Aires para la presentación de su nuevo libro Por qué duele el amor, editado por Katz y Capital Intelectual.
El miércoles 24 de octubre dictó la conferencia "Una nueva cultura de las emociones. ¿A qué llamamos amor hoy?", con la coordinación de la socióloga feminista Dora Barrancos. "La idea romántica del amor, que ha sido culturalmente poderosa en la civilización europea desde el siglo XVIII hasta la Segunda Guerra Mundial, suele despertar reacciones tales como ironía, o aun más, un auténtico desdén. Como escribió la famosa columnista de The New York Times, Maureen Dowd: 'Cultural y emocionalmente, la noción de lo romántico ha desaparecido por completo...'".
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"Illouz -sigue Barrancos- reafirma de modo contundente el papel que juegan las emociones en la vida moderna y llama la atención sobre fenómenos que a menudo son dejados de lado en las investigaciones sobre la interacción humana. En su perspectiva, los resortes emocionales definen las características mismas de los intercambios, y no puede ser más paradójico el hecho de que la ‘racionalidad’ que se insufla a nuestra convivencia se asienta sobre operaciones destinadas a burilarlos en sentidos que comprometen la esencia de lo auténticamente humano."
título de la nota: "El amor es el único lugar donde la mujer es adorada como si fuera una diosa"
autor de la nota: Sonia Santoro
medio: Página 12 - Argentina
fecha: 5/27/2013
extracto
Illouz acaba de publicar el libro Por qué duele el amor desde un enfoque sociológico, porque, afirma, la explicación desde la psicología tiende a despolitizar; en cambio, la sociología tiende a cambiar las cosas. "El feminismo apunta al corazón del poder", afirma.
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- ¿Cómo surgió la idea del libro Por qué duele el amor?
- Básicamente es de escuchar a mis amigas mujeres. No hablan sólo de esto, pero hablan muchísimo sobre lo difícil que es para ellas tratar de entender el corazón del hombre. Pero lo que cristalizó esto fue la serie Sex and the City, que realmente me hizo pensar sobre la idea de que hay una condición femenina global que implica dos cosas: una, que las mujeres están viviendo una vida sexual activa; y dos, que están luchando para encontrar a Mr. Big (Nota de la edición: se refiere al sufrido amor de Carrie Bradshaw, la protagonista de la serie).
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- Es bastante crítica de cómo la sociedad culpa a las personas por su propio sufrimiento en el amor. ¿Entender que el dolor que provoca el amor no es responsabilidad individual permitiría aliviarlo?
- La sociología tiene que ver con cambiar la forma en que nosotros explicamos el mundo a nuestro alrededor. Tiene que ver con encontrar la forma correcta de explicar una experiencia. De cambiar el marco de referencia. Hasta el momento, la psicología ha sido el marco de referencia. La psicología, sin intención, ha tratado de explicar o de que la gente escrute sus propios patrones de comportamiento, su propia psiquis, para explicar su fracaso en una relación romántica. Este libro está en contra de las formas psicológicas populares de explicar los fracasos. La psicología ha sido una de las más grandes fuerzas que ha despolitizado el entendimiento de nuestra experiencia y lo ha llevado a nuestra infancia y a nuestra psiquis de la infancia.
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- El amor romántico es cuestionado hace décadas por el feminismo por favorecer la sujeción de las mujeres. ¿Por qué cree que esta idea no es popular en la sociedad?
- Porque el feminismo apunta al corazón del poder. Digamos que el poder no sólo está en virtud de los sueldos, la autoridad o la propiedad que los hombres tienen por sobre las mujeres. El poder se ve enraizado, afirmado, cuando produce relaciones que dan placer.
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- ¿Cómo influyeron y siguen influyendo las luchas por la libertad sexual y la igualdad de género en la concepción del amor?
- Cómo pensar la manera de amar con tantas opciones sexuales, esa es para mí la cuestión crucial. Por ejemplo, el poliamor es una nueva forma que ha surgido, que tiene que ver con cómo tener relaciones múltiples en forma transparente y en forma ética entre los principales miembros de esas relaciones. El poliamor es un ejemplo de amor. Puede ser expresado a través de matrimonios seriales, de las experiencias sexuales o de relaciones monógamas en serie, y esto puede ocurrir a través del tiempo o al mismo tiempo. La sexualidad está gobernada por la libertad y la abundancia. La libertad no oculta el hecho de que no nos dice cómo enfrentarnos a tantas opciones, a tantas elecciones. Esta es una idea muy particular de la libertad. Y ahora nos enfrentamos a las consecuencias de la revolución sexual. Existe una gran revolución sexual, hay muchas opciones, no me cabe duda, pero dentro de estructuras sociales bastante tradicionales: la mujer en la familia. La interacción de estos dos conceptos, la revolución sexual y las estructuras sociales tradicionales, es la que produce la asimetría entre el hombre y la mujer. Debemos tratar de manejar, ver cómo hacemos para resolver la amplia opción dentro de esta estructura tradicional.
título de la nota: Eva Illouz, socióloga judía: la libertad sexual y el feminismo han reforzado el poder del varón
autor de la nota: Carmelo López-Arias
medio: www.religionenlibertad.com - España
fecha: 5/27/2013
extracto
¿Por qué duele el amor? Eva Illouz ha ofrecido su versión en un libro del mismo título publicado en español en 2012 y que pronto verá la luz en Italia, razón por la cual el diario de los obispos italianos, L´Avvenire, publicaba el jueves una entrevista con ella, antes publicada en el también católico La Croix. Judía nacida en Fez (Marruecos) en 1961, es profesora de Sociología en la Universidad Hebrea de Jerusalén, tras haberse formado en Francia, Estados Unidos (Princeton) y Alemania. Varias de sus obras de crítica social, focalizada en los patrones culturales de la mercantilizada vida moderna, han recibido premios internacionales.
Y la última, Por qué duele el amor, se centra en particular en las relaciones entre hombres y mujeres en nuestros días, por comparación con lo que fueron hasta hace apenas medio siglo. El punto de partida de Illouz no es la moral cristiana ni implica un juicio moral sobre el hedonismo nacido a raíz del 68, con lo cual sus fríos análisis sociológicos tienen un valor especial para los debates sobre la denominada libertad sexual.
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Y, al hablar de la libertad sexual y del feminismo, Illouz señala algunas paradojas: ni el feminismo iguala, ni la libertad libera.
"El feminismo se ha desembarazado de las superestructuras de poder sin tocar las infraestructuras", afirma, siguiendo la clásica división marxista entre lo espiritual y lo material, respectivamente: "En la sociedad patriarcal había simetría entre hombres y mujeres, porque ambos buscaban casarse. En aquel régimen tradicional el hombre se definía por el control que ejercía sobre una mujer sus hijos, y quería propagar su apellido. Para los hombres, el matrimonio era muy a menudo también la operación financiera más importante de su vida. Hubo un tiempo, pues, en el que el hombre quería el matrimonio y la familia tanto como la mujer".
Pero "esta situación cambió radicalmente en la segunda mitad del siglo XX", cuando "el capitalismo" hizo a los hombres "salir de las familias y menos dependientes de la esfera privada". A esto se añaden "los efectos de la revolución sexual de los años 70. Ahora los hombres tienen un acceso libre a la sexualidad sin pasar por el matrimonio. Estas transformaciones son causa de desigualdad, porque las mujeres siguen deseando tener hijos y una familia estable. Y otros factores acentúan esa disparidad: los hombres no deben someterse al reloj biológico, han adoptado una sexualidad menos comprometida emocionalmente, tienen mayor posibilidad de elección (más jóvenes, más maduras...). Tienen más poder, porque el poder está ligado a una mayor capacidad de elegir".
título de la nota: Senza regole che amore è?
autor de la nota: Elodie Maurot
medio: L´Avvenire - Italia
fecha: 5/23/2013
extracto
Sociologa delle emozioni e della cultura, Eva Illouz insegna all’Università ebraica di Gerusalemme. I suoi lavori s’interessano a come il capitalismo crei mercificazione, anche nell’ambito privato ed emozionale, ma anche nuove norme sociali e morali. Nel suo ultimo libro Perché l’amore fa soffrire (pubblicato in Francia da Seuil e presto in Italia per il Mulino) ricostruisce brillantemente, a partire dal tema dell’amore, del matrimonio e dei rapporti tra uomini e donne, una lettura globale del capitalismo e della modernità.
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- Il suo ultimo libro mostra che la sofferenza amorosa ha radici sociali e non solo psicologiche. Perché non ci è evidente?
- Oggi esiste una credenza profondamente radicata, secondo la quale le nostre disgrazie amorose sono il frutto diretto della nostra storia psichica. La vulgata freudiana, nella quale siamo immersi dalla fine della Seconda Guerra mondiale, ci ha abituati all’idea che la causa dei nostri insuccessi amorosi stia in noi, nella nostra storia personale, nel nostro inconscio... Ho voluto contestare tale visione. Mi sembra urgente affermare che gli insuccessi delle nostre vite private non sono (o non solamente) il risultato di personalità psichiche fragili ma sono anche il prodotto delle nostre istituzioni, delle tensioni culturali e sociali della modernità, delle evoluzioni dei rapporti sociali tra uomini e donne, dell’emergere di un nuovo "mercato dell’amore", e anche dei valori che ci sono più cari come la libertà.
título de la nota: Del amor y otras desgracias
autor de la nota:
medio: La Nueva España - España
fecha: 4/29/2013
extracto
Eva Illouz pone en relación el sufrimiento emocional y la organización social en Por qué duele el amor.
Eva Illouz rema con soltura por las aguas de la sociología, de la literatura, de las teorías sobre la emoción, y camina con autoridad desde Paris X- Nanterre, pasando por la Universidad Hebrea, y recalando en la docencia en Pennsylvania. Suyos son otros trabajos como Intimidades congeladas. Las emociones en el capitalismo (2007) en donde la Illouz viajaba con pericia desde el sujeto íntimo hacia la comunidad, y viceversa. A recordar también El amor y las contradicciones culturales del capitalismo (2009). Quizá no sea tan feliz el título que ahora nos ocupa: el amor "que duele" tintinea como un sonajero, o, por desgracia, la masculinidad del crítico se pone en guardia ante una temática "blanda".
título de la nota: Últimas noticias acerca del amor
autor de la nota: Xavi Ayén
medio: La Vanguardia - España
fecha: 4/2/2013
extracto
En el plano teórico, el título reciente más importante es Por qué duele el amor (Katz), un ensayo de la socióloga Eva Illouz (Fez, 1961), actualmente profesora de la Universidad de Jerusalén. Si Illouz ya diseccionó, desde un punto de vista crítico, las trampas de las relaciones laborales actuales o de las terapias psicológicas, ahora se ha propuesto demostrar una paradoja: que, en la época de mayor libertad electiva de la historia, la forma en que estructuramos nuestras relaciones de pareja y la idea dominante del amor nos conduce a la frustración.
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Illouz [...] se propone "hacer con el amor lo que Marx hizo con la mercancía: demostrar que lo producen y configuran unas relaciones sociales concretas, y que circula en un mercado donde los actores compiten en desigualdad".
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Sobre el sexo, Illouz cuestiona "el culto a la experiencia sexual, entendida como una libertad extremadamente mercantilizada, que se opone a la capacidad humana de crear vínculos intensos". La revolución sexual, positiva en tantos aspectos, "ha dejado a la ética al margen del sexo", transformando éste "en una lucha descarnada que deja a hombres y mujeres en estado de resentimiento y extenuación".
título de la nota: "El matrimonio monógamo resiste al capitalismo"
autor de la nota: Xavi Ayén
medio: La Vanguardia - España
fecha: 4/2/2013
extracto
La socióloga Eva Illouz ha visto cómo su Por qué duele el amor se ha convertido en un fenómeno sostenido -e inesperado- de ventas, además de levantar el debate intelectual.
- ¿Por qué cuestiona las ideas freudianas sobre el amor?
- Yo no diría que Freud estaba equivocado. Sus ideas han tenido un poder tremendo, y ayudan a explicar cosas a las que los filósofos estuvieron dando vueltas durante siglos, especialmente que la elección de un objeto amoroso podía ser muy irracional, que el amor podía ser doloroso y que la gente repetía una y otra vez los mismos errores. Pero Freud se convirtió en el freudianismo, una cultura comercializada que intenta curar a quienquiera que sienta dolor a través de la ilusión de que la introspección es la llave para descubrir la razón de que nuestras relaciones sean problemáticas. [...] La psicología -y especialmente el psicoanálisis- te enseña que tus problemas son individuales, privados, cultivados en tu niñez. Pero, en realidad, compartimos todos una serie de problemas, que son los mismos,y que tienen razones sociológicas. Del mismo modo que la pobreza no es resultado de una moralidad dudosa ni de la falta de carácter, los sufrimientos emocionales provienen de las estructuras, ideas e instituciones en que se encuentra inmerso el yo contemporáneo.
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- Su obra -densa, crítica, sofisticada- es lo opuesto a un libro de autoayuda. Paradójicamente, ofrece herramientas para tratar la cuestión...
- Absolutamente. Muchos lectores me dicen que el efecto autoayuda proviene de hacerles comprender que no están solos, que su psique no es el problema sino las condiciones del sistema en que vivimos, así que deben dejar de intentar cambiar su manera de ser, dejar de culpabilizarse por ser cómo son y por sentir lo que sienten.
título de la nota: Por qué duele el amor
autor de la nota: Marina Subirats
medio: Teknokultura - España
fecha: 4/1/2013
extracto
Eva Illouz, profesora en la universidad de Jerusalén, nos presenta un libro de gran interés. Como sucede a menudo en los temas sociales candentes, que afectan profundamente a muchas personas y pueden llegar a producir daños irreparables [...], los individuos viven los dramas del desamor con sentimientos de destrucción y también de culpa, considerando que no han sabido manejar sufcientemente las situaciones, que no han sabido responder a los deseos ajenos, que no tienen las capacidades adecuadas para ser amados o amadas. Desde la sociología tratamos de confortarlos: el problema no está en ti, sino en una sociedad que ha cambiado, y permite juegos que parecían vetados. Son las condiciones objetivas, cariño, no las subjetivas. Atiende que te lo cuento.
Sabemos que el éxito de tal acción suele ser más que discutible; quien sufre mal de amores está demasiado absorto en sus angustias para atender a razones abstractas. Y sin embargo, no me parece que este ejercicio sea inútil; poco a poco va cambiando el concepto del amor, una cierta racionalidad invade un territorio que, de otro modo, ésta únicamente habitado por la ilusión romántica de la indecible epifanía amorosa, celebrada desde todos los ámbitos como el clímax de la vida, el bálsamo para todo tedio cotidiano. Si en el fragor de la batalla nadie atiende a razones, éstas pueden por lo menos mitigar las expectativas, hacerlas más creíbles e incluso claras; ayudar a comprender la naturaleza de los confictos, a darles la vuelta al descubrir que no hay una única manera de encauzar el amor. De aquí que el libro de Illouz sea una excelente guía para adentrarse en los vericuetos de la pasión moderna, para entender algunas de las situaciones nuevas que se nos plantean y que no tienen precedentes en las novelas del siglo XIX.
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La autora explora las expectativas y actitudes que se producen hoy en las sociedades occidentales en relación a la elección de pareja, a lo que se espera de ella, a lo que se invierte en ella. El surgimiento de los mercados matrimoniales, la constitución de la experiencia sexual y de la acumulación de ellas en algo valorado y que valora a quien lo posee, una suerte de "capital sexual" equivalente al "capital social" o al "capital cultural"; la aparición de nuevas formas de encontrar pareja, la frecuencia de la aparición del desengaño, de la decepción, de la ruptura. La normalidad del desamor. Todo ello desfila por las páginas del libro debidamente documentado a partir de citas aparecidas en periódicos y revistas, de frases extraídas de la literatura, de confesiones arrancadas a personas que fueron entrevistadas con el propósito de comprender mejor los resortes ocultos que hoy impulsan y regulan la pasión, los encuentros, los vínculos. Illouz realiza una excelente descripción de tales mecanismos, de los recovecos que los constituyen, de las trampas que comportan.
título de la nota: El "amor infeliz", un fenómeno moderno
autor de la nota: Agencia EFE
medio: www.diariodenavarra.es - España
fecha: 3/17/2013
extracto
En un intento de vislumbrar cómo se organiza nuestro deseo en la modernidad, la pasión o el compromiso, Eva Illouz ha escrito Por qué duele el amor, una explicación sociológica acerca de las emociones más invisibles del sufrimiento por amor, que cambia la idea romántica del mismo.
"El amor infeliz es un fenómeno novedoso de la modernidad que los enamorados sufren más actualmente que en el pasado", señala esta autora (Fez, Marruecos 1961) profesora de Sociología y Antropología en la Universidad Hebrea de Jerusalén, considerada una pensadora imprescindible para entender la época que vivimos.
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Por qué duele el amor (Clave Intelectual/Katz) vuelve más transparente la fuerza de lo institucional y social en el moldeado de nuestra forma de amar. Para escribirlo utilizó obras literarias, revistas femeninas, sitios de Internet y diversas entrevistas buscando desentrañar lo social que se juega en la forma de sentir de cada uno.
Así, sin necesidad de recetas terapéuticas, sus análisis de la experiencia del sufrimiento lo vuelven "más tolerable", un efecto por sí mismo del hecho de "poderlo explicar", dice.
título de la nota: "Quizá me engañe, pero creo que hay muchas mujeres guapas que siempre me van a desear"
autor de la nota: Esteban Hernández
medio: El Confidencial - España
fecha: 3/16/2013
extracto
El caso de Philippe, estudiado por Eva Illouz, profesora de sociología de la Universidad de Jerusalén, en su recientemente publicado en España Por qué duele el amor, (Clave Intelectual / Katz) no refleja la actitud de un individuo aislado, sino las complejidades del amor en las sociedades occidentales en el siglo XXI. Ya no vivimos en los estrechos contextos del pasado, donde las posibilidades de conseguir pareja estaban proporcionalmente vinculadas al espacio físico: cuanto más pequeña fuera la población en que se vivía y cuanto menores las posibilidades de desplazarse fuera de sus límites, a menos parejas se podía optar.
Hoy estamos en la situación opuesta, no sólo porque los límites físicos sean mucho más amplios, y podamos ligarnos emocionalmente incluso con personas que residen en países lejanos, sino porque hay muchos más medios para conocer posibles partenaires que viven cerca de nosotros. Algunos instrumentos nuevos, en especial las páginas de búsqueda de pareja, se han popularizado, cambiando por completo la concepción que teníamos de cómo conectar con los demás.
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Una transformación compleja de vivir, pero fácil de explicar, según Illouz. La autorrealización se ha convertido en una de nuestras grandes pretensiones, "lo que trastoca y contradice la concepción del yo como una entidad fija y constante. Autorrerealizarse significa no comprometerse con ninguna identidad fija y sobre todo, no comprometerse con un solo proyecto de desarrollo del yo", escribe en Por qué duele el amor. El yo es un blanco en perpetuo movimiento, algo que necesita ser descubierto o logrado, una meta que no se puede alcanzar mediante la renuncia, como demuestra uno de los testimonios que recoge: "Una de las cosas más difíciles de contemplar es la vida que no tuvimos, los caminos que no recorrimos, el potencial que dejamos sin realizar". No hay nada que podamos dejar por el camino, queremos todas las opciones...
título de la nota: La vida imposible
autor de la nota: Manuel Cruz
medio: El País - España
fecha: 3/3/2013
extracto
Un hilo secreto vincula los ensayos aquí citados. O tal vez sería mejor decir que una misma perplejidad profunda parece haber impulsado a sus respectivos autores a escribirlos. Lo que parece unirlos (tanto a los autores como a los libros) es la cuestión acerca de cómo puede ser que esa situación que la mayor parte de seres humanos asocia a la intensidad que colma por completo el anhelo de felicidad que nos atraviesa resulte, al mismo tiempo, la experiencia que más hondamente nos puede hacer sufrir, la que puede originar en nosotros la más profunda pena, la que en ocasiones nos deja abatidos en una tristeza sin consuelo.
De los libros referenciados es el de Illouz el que de forma más explícita (a tal punto que incluso está presente en su mismo título) plantea la cuestión, y lo lleva a cabo, por supuesto, con la solvencia y la brillantez que caracterizan a su autora.
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En el gran supermercado de la sociedad de consumo se publicita por doquier que el cliente (o sea, todos nosotros) puede encontrar a su disposición cualquiera de los tres elementos [sexualidad, sentimiento y proyecto de vida] por separado y a mejor precio (¡cuando no en oferta!).
título de la nota: Eva Illouz gana el premio A. Maier de investigación
autor de la nota:
medio: Periodistas en Español - España
fecha: 2/4/2013
extracto
La Fundación Alexander von Humboldt ha concedido el premio Anneliese Maier a la investigación, dotado con € 250.000, a la socióloga Eva Illlouz.
"Los estudios de Eva Illouz pueden ser considerados como un hito en cuanto al modo en que las emociones y comportamientos se forman en la sociedad capitalista", afirmó Axel Honneth, director del Instituto de Investigaciones Sociales (Escuela de Frankfurt) al presentar la nominación de Eva Illouz.
El premio, que se falló el pasado 31 de enero, es la principal distinción otorgada por la Fundación Alexander von Humboldt, dependiente del gobierno alemán. Se estableció en memoria de la filósofa e historiadora de la ciencia Annelise Maier, nacida en 1905 y fallecida en 1971. El objeto del premio es financiar la colaboración, sobre un período de cinco años, de científicos extranjeros con sus pares alemanes.
Eva Illouz nació en Marruecos en 1961. Estudió literatura y sociología en la Universidad de París X-Nanterre y realizó un master en comunicaciones en la Universidad Hebrea de Jerusalén. En 1991 se doctoró en comunicación en la Annenberg School of Communication de la Universidad de Pennsylvania. Es profesora en el Departamento de Sociología y Antropología de la Universidad de Jerusalén y ha sido profesora visitante de L'École des Hautes Études en Science Sociales (EHESS) y de la Universidad de Princeton.
En 2004, dictó en Frankfurt las Conferencias Adorno reproducidas en el libro Intimidades congeladas. Las emociones en el capitalismo, publicado por Katz en 2007. Sus principales áreas de investigación comprenden la historia de la vida emocional, la teoría crítica aplicada al arte y a la cultura popular, el significado moral de la modernidad y el impacto del capitalismo sobre la esfera cultural. Sus obras han sido traducidas a numerosas lenguas. El consumo de la utopía romántica y Oprah Winfrey and the glamour of misery: An essay on popular culture fueron premiadas por la American Sociological Association.
Su obra más reciente es Por qué duele el amor. Una explicación sociológica, coeditada por Clave Intelectual y Katz Editores, recientemente distribuida.
título de la nota: Por qué duele el amor
autor de la nota: Eduardo Fidanza
medio: La Nación - Argentina
fecha: 1/26/2013
extracto
En Por qué duele el amor, un libro publicado en Buenos Aires el año pasado, la socióloga marroquí Eva Illouz desarrolla un extenso estudio de los condicionantes de la vida sentimental, cuya lectura ofrece claves para entender los modos que adquiere el sufrimiento amoroso en la actualidad. La autora ciñe con precisión el enfoque y los límites de la investigación, que pretende ser una explicación sociológica de las desventuras del amor. Adopta una perspectiva femenina y localiza su análisis en las clases medias urbanas y en los vínculos heterosexuales. Más allá de la cuidada fundamentación, el aliento de Illouz excede el marco académico: ella cree que entender el sufrimiento ayuda a mitigarlo. Su abordaje del padecimiento amoroso encierra una intención terapéutica y reparadora que expresa el epígrafe de Emily Dickinson en el último capítulo: "Si pudiera impedir/ que un corazón se rompa/ no habré vivido en vano".
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La explicación sociológica del sufrimiento sentimental se asienta en un trípode: los actuales modos de elección de pareja, la competencia entre la sexualidad autónoma y el matrimonio, y las nuevas formas de reconocimiento y otorgamiento de valor en las relaciones afectivas. La tesis de Illouz es inquietante y polémica: la amplia libertad de elección amorosa moderna, el énfasis en el placer sexual y la centralidad de ser amados para tener reconocimiento concluyen en distancia emocional y desigualdad entre los sexos.
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En la respuesta a por qué duele el amor se cifra una explicación de nuestros dramas y esperanzas. La sociología del amor nos muestra que una paradoja atraviesa la afectividad moderna: el deseo y el compromiso se debilitaron, justo cuando disponemos de capacidad de elección y permiso para gozar, y sabemos el valor de lo amoroso para sostener el yo. Acaso ésa es la cuestión a pensar. Porque el amor, según enseña la historia, reaparecerá una y otra vez como apuesta y desafío. Y encontrarlo seguirá otorgando sentido a nuestras vidas.
título de la nota: Por qué duele el amor. Una explicación sociológica
autor de la nota: Bernabé Sarabia
medio: El Cultural - España
fecha: 1/4/2013
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La obra de Eva Illouz se codea con la de los mejores analistas del mundo moderno y globalizado. En abril de 2010, El Cultural dedicó su mejor espacio -libro de la semana- a su penúltima obra, La salvación del alma moderna, un fascinante trabajo dedicado a poner en evidencia cómo el capitalismo ha propiciado el desarrollo de una cultura emocional guiada por el discurso psicoterapéutico, la cultura de la autoayuda, la publicidad y el consumo. Dos años más tarde, Eva Illouz vuelve a estas páginas en el mismo sello -ahora en colaboración con Capital Intelectual- que ha vertido al español tres de sus cinco textos anteriores. Con ocasión de éste, su sexto libro, sus editores han preparado una salida casi simultánea de Por qué duele el amor en las principales lenguas del planeta. (Es muy recomendable su booktrailer, "Why love hurts?", subtitulado en castellano).
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Lo que se ha tratado de analizar en este trabajo es precisamente esta paradoja: el amor nos conforma como seres humanos y sociales, pero al mismo tiempo los valores constitutivos de la modernidad -para algunos autores como Jameson sería mejor hablar de postmodernidad- tienden a enfriar sus efectos. La adhesión al amor se desembriaga porque valores como la libertad, la razón, la igualdad o la autonomía son elementos centrales de la modernidad. Al mismo tiempo, movimientos sociales como el feminismo trastornan los viejos ideales del amor pasión.
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Para armar su tesis, Eva Illouz toma en préstamo numerosos textos literarios, entrevistas y anuncios publicitarios. En unos y otros se apoya para ir tejiendo un análisis textual que pone al lector ante la idea de que todo amor está acompañado de una dosis de sufrimiento. La búsqueda de la pareja ideal se verá acompañada de fracasos. Después de una fiesta, de una salida loca o de una intensa búsqueda por Internet queda la vuelta a uno mismo con sabor a derrota. Pero aun en el caso de triunfar los tormentos no desaparecen puesto que con el tiempo comienzan a aparecer el aburrimiento, la ansiedad o la irritación. Conflictos que generan rupturas o separaciones. Tras dar por sentado el sufrimiento amoroso, de lo que se trata es de explicitarlo. Y aquí es dónde surge la visión sociológica. Desde la sociología nuestra autora rechaza los postulados psicoanalíticos.
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Lo que en definitiva contiene este volumen es una penetrante visión de la compleja y contradictoria función del amor en el siglo XXI.
título de la nota: El amor en tiempos de redes sociales
autor de la nota: ANSA
medio: ABC Color - Paraguay
fecha: 12/17/2012
extracto
Las redes sociales constituyen una de las transformaciones más significativas en el estilo de la imaginación romántica y más del 30 por ciento de los usuarios de Internet admiten conectarse en la búsqueda de pareja
Eso asegura el ensayo Por qué duele el amor. El ensayo de la socióloga marroquí Eva Illouz aborda cómo Internet ha modificado "la imaginación del sujeto burgués" en el contexto de la cultura contemporánea que se fusiona "en una síntesis de imágenes, relatos y bienes de consumo".
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A diferencia del sexo ocasional, en las redes "lo más temido no es contagiarse una enfermedad de transmisión sexual, sino un virus en la computadora o tal vez conocer en persona al objeto del afecto", compara Illouz. La búsqueda en las redes "sería el deseo de vivir una historia de amor que responda a una secuencia específica de acontecimientos o de escenas visuales con un alto grado de resolución, como el beso romántico o la cena romántica", afirma el ensayo editado en español por Capital Intelectual y Katz editores.
título de la nota: Mal de amores
autor de la nota: Cecilia Macón
medio: La Nación - ADN - Argentina
fecha: 11/30/2012
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Una de las pretensiones de este libro es "ayudar a calmar el dolor". Inusual como observación en un trabajo sociológico, esta frase de Eva Illouz obliga a advertir dos cosas: su capacidad para combinar estrategias académicas con una escritura que abre la lectura del texto a aquellas mismas personas que son su objeto de estudio y la ambición intelectual de su proyecto. Allí están también, enlazadas, sus reflexiones sobre Jane Austen, Edith Wharton, Mark Twain, Sex and the City, El diario de Bridget Jones y The Bachelor junto a bibliografía clásica del estudio de las emociones como Anthony Giddens o Harry Frankfurt. Así, en tren de analizar el modo en que la modernidad ha alterado la experiencia del amor, Illouz -marroquí formada en Francia, Estados Unidos e Israel y actual profesora de la Universidad de Jerusalén- apela a una constelación de elementos para mostrar el contraste entre el amor romántico -del que el dolor tampoco fue ajeno- y el contemporáneo, sostenido en las consecuencias de la centralidad otorgada a la autonomía.
El volumen de Illouz -quien ya había trabajado la dimensión emocional en La salvación del alma moderna e Intimidades congeladas- puede ser insertado dentro del llamado "giro afectivo" -sí, otro más- donde se ha empezado a debatir el papel de las emociones o afectos en el modo en que se intersectan lo público y lo privado. Sin embargo, no se trata aquí de cuestionar las estrategias clásicas de discutir esta tensión, sino de rendir cuenta minuciosamente de una transformación de la experiencia cotidiana del amor responsable del incremento del dolor.
El argumento central de Illouz -basado en un gran corpus de entrevistas y en fuentes de ficción- consiste en mostrar que el ideal de autonomía de la modernidad, aplicado a la esfera privada, ha erosionado la confianza y destruido cualquier rastro de certeza. Y es esa incertidumbre, esa disolución de las reglas tradicionales que durante siglos sostuvieron las relaciones amorosas, la principal responsable de nuestras angustias.
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Illouz cumple y lanza un consejo: paradójicamente, la manera de evitar el dolor es dejar de dar recetas orientadas por el imperativo de esquivar el sufrimiento. La pérdida de intensidad emocional es, asegura, una pérdida cultural importante; pero frente a un modelo de acumulación de capital sexual, la respuesta debe llegar a través de la reinvención de la pasión y no mediante el intento de volver a un pasado definitivamente perdido. Apasionada ella misma en su uso de la escritura, Illouz construye una suerte de trama novelesca donde por momentos resulta difícil rastrear en qué medida las conclusiones se desprenden de su trabajo de campo. Algo dicotómicos, por cierto, sus planteos; sin embargo, alivian del modo en que las ciencias sociales logran hacerlo: tomando distancia de aquello instalado como mero sentido común.
título de la nota: ¿Quién entiende al amor?
autor de la nota: Lila Bendersky
medio: La Nación - Argentina
fecha: 11/25/2012
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La socióloga marroquí Eva Illouz tiene la respuesta a ésta y otras cinco preguntas sobre el lugar que tienen los sentimientos en el mundo de hoy.
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1. ¿Qué cambios se produjeron en la modernidad en relación con el amor?
En los siglos XVIII y XIX tenemos una formulación progresiva del amor como una narrativa, como una forma de hablar sobre uno mismo. Las novelas de la época plantean cómo reconciliar ese amor con el concepto del matrimonio. Hay tres caminos que antes estaban conectados y ahora están separados: la familia, el amor y la sexualidad. Este es uno de los puntos fundamentales donde radica la mayor diferencia entre el hombre y la mujer, porque la mujer ha intentado conectar esta tríada, mientras que el hombre ha perseguido cada uno de estos aspectos en forma separada.
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2. En Fragmentos de un discurso amoroso, Roland Barthes define a la relación amorosa como "algo que nace, crece, hace sufrir y pasa". ¿Por qué el dolor es intrínseco al amor?
El amor nos obliga a confrontarnos con el otro, con los reclamos que el otro realiza sobre uno mismo. El filósofo Alain Badiou afirma: "La sexualidad está dentro de los límites de nuestro propio placer. La sexualidad mantiene el confort del propio yo. Mientras que el amor nos obliga a enfrentarnos con el otro". El amor, entonces, es difícil y doloroso debido a que tenemos que desafiar esta dualidad. Necesitar a otro, pedir que exista la presencia del otro, es algo sumamente perturbador.
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5. En Por qué duele el amor señalás: "Muchos aspectos de la cultura contemporánea privan al yo de la capacidad de forjar y vivenciar plenamente la experiencia de la pasión". ¿Por qué?
La pasión actúa de manera insensata, absorbe a la persona dentro de un momento de gran intensidad. Una intensidad que no está racionalizada ni intelectualizada. Vivimos en una cultura que tiene un sentimiento romántico que está sumamente racionalizado por la psicología y el feminismo. Ambos tratan de que la relación hombre y mujer sea una relación igualitaria en la que el yo sea consciente de sus necesidades y su autonomía. No rechazo esto, pero creo que debemos debatir, en el marco del feminismo, un nuevo modelo de involucramiento pasional.
título de la nota: Eva Illouz: "Sufrir por amor ya no es natural"
autor de la nota: Mayra Leciñana
medio: Clarín - Revista Ñ - Argentina
fecha: 11/19/2012
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"Sufrir por amor ya no es natural, nuestra cultura dice 'no al dolor'. No tiene utilidad. En estos tiempos el amor pasa por la racionalización y el desencanto. La dominante cultural es la ironía, que es lo opuesto a la intensidad". Lo dice Eva Illouz, una socióloga que investiga la historia de la vida emocional. En su documentado análisis del sufrimiento en las relaciones amorosas actuales, indaga cómo se organiza el deseo y por qué los fracasos amorosos generalizados no sólo son experiencias individuales, sino que responden a una transformación en las elecciones de pareja en el "mercado" matrimonial. Su último libro, Por qué duele el amor, acaba de traducirse en la Argentina, coeditado por Katz y Capital Intelectual. Probablemente ese título-imán congregó a un público ávido por escuchar a esta académica nacida en Marruecos, de formación francesa y trayectoria internacional. La visita, organizada por la Fundación OSDE, contó con el apoyo de Instituto de Género de Filosofía y Letras y la carrera de Sociología, de la UBA.
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- ¿Por qué el amor es tema de la sociología?
- Tras las décadas del 60 y el 80, se comenzó a ver, desde la antropología y la sociología, que la clave era entender cómo el "yo" estaba moldeado por las instituciones y por los modelos culturales. Al tratar de entender la subjetividad, me di cuenta de que el amor romántico, las emociones, son la base de esa subjetividad.
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- Volvamos a la relación entre el amor-pasión y los celos.
- Eso es una versión latina de la pasión, no está en el mundo anglosajón. Es muy interesante. Hay algo que tal vez parece natural para algunas culturas, pero hay que rechazar esa relación. Es difícil dar una razón por la cual sentimos celos. Un ejemplo: Catherine Miller, una conocida crítica de arte, reveló en un libro su activa vida sexual. En una obra posterior, cuenta que descubrió fotografías que su pareja había sacado a mujeres desnudas y sintió una profunda sensación de celos, pero no lo dijo porque no sabía explicar por qué. Esto demuestra que existe una estructura arcaica que coexiste con una de libertad sexual.
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- ¿Cómo ha sido la recepción del libro, diferenciada por género?
- Creo que interesa por razones diferentes: los hombres sienten que los despatologizo. Digo que su fobia al compromiso es una reacción a la gran variedad de elección que tienen. A las mujeres las hace sentirse menos culpables. Los hombres dicen que no hablo suficiente sobre sus problemas, y es verdad, lo haré en otro libro.
título de la nota: "Deberíamos rechazar completamente la ecuación entre amor-pasión y celos"
autor de la nota: Mayra Leciñana
medio: Clarín - Argentina
fecha: 11/3/2012
extracto
- Usted hace un trabajo académico, pero ¿no podría ser recibido también como un libro de autoayuda? ¿No se siente un poco una "gurú" del amor?
- Pero en ningún momento yo digo lo que alguien "debe" hacer (se ríe). El propósito es cambiar la forma de explicar cómo experimentamos ciertas cosas, y eso está inspirado en Spinoza, que sostenía que había que entender la cadena de causas que nos han llevado a ciertos eventos; eso, en sí, es emancipatorio.
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- Usted es bastante crítica respecto a la psicología.
- La psicología busca la causa última en la niñez, la relación con los padres... Y voy a ser provocadora con lo que voy a decir. La psicología en Estados Unidos, sin desearlo (y esto lo quiero recalcar), proporcionó un hogar natural para el neoliberalismo del tipo de Margaret Thatcher, en el que no existía la sociedad, eran todos individuos y éstos eran los responsables por sus propios fracasos y éxitos. La necesidad de acción estaba a un nivel individual; y como se cambia sólo lo que uno conoce, se cambiaba eso dentro de ese marco: cambiar al individuo. La psicología y el neoliberalismo se hicieron socios para cambiar al individuo.
título de la nota: Illouz: "Se puede pensar en hijos sin tener una pareja estable"
autor de la nota: Leticia Pogoriles
medio: Télam - Argentina
fecha: 10/26/2012
extracto
"Las mujeres deben entender que los deseos de ser madre no tienen que estar conectados con encontrar a un hombre", dijo la socióloga marroquí residente en Israel Eva Illouz que llegó a la Argentina para presentar su libro Por qué duele el amor donde explica los cambios y los desencuentros amorosos en la modernidad.
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- Al parecer, las mujeres estamos en desventaja en el campo emocional, ¿dónde se da la batalla para igualar las condiciones?
- Las mujeres tienen que entender que los deseos de ser madre no deberían estar conectados con encontrar a un hombre y casarse. Las nuevas posibilidades históricas hacen que estos proyectos sean independientes. Si desconectamos esos proyectos, se puede pensar en hijos sin tener una pareja estable. No significa deshacerse del modelo existente, sino agregar uno nuevo: el homosocial, una red de contención entre mujeres. Hombre y mujer estarían en una base igualitaria porque tendríamos relaciones y búsquedas sin querer que ellos sean padres de nuestros hijos. Es un movimiento social que llevará menos de diez años.
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-¿Cómo define el amor desde la sociología?
-Me interesa ver en qué situaciones la gente se dice a sí misma que está enamorada. Es ambivalente, hay definiciones muy guionadas como el "amor a primera vista" que acelera el corazón o quita el sueño. En el siglo XIX esto estaba claro, pero hoy hay voces que nos dicen que ese amor no existe. Las situaciones para decir si es amor varían con la clase social y el género. El amor es un código que nos permite entrar a una experiencia específica, cuando decimos "te amo" junto con esta emoción viene una serie de prácticas sociales.
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- Los tormentos amorosos existen desde que existe el amor, ¿cuáles son las particularidades del sufrimiento moderno?
- El sufrimiento romántico tiene que ver con que las fuentes de valor para las personas son cada vez más inciertas. En las sociedades modernas el valor de una persona está constantemente cuestionado y es algo que debe afirmarse. El amor proporciona esa autovaloración, ser amado implica ser valorado.
- ¿Cómo influyó en esto el capitalismo y el consumo?
- El capitalismo desconectó la relación familia-economía. Tradicionalmente en el matrimonio, hombre y mujer estaban en una situación donde se necesitaban por razones socioeconómicas. Hace 200 años que el capitalismo es una empresa masculina y los hombres, por lo tanto, no necesitan a la familia para sobrevivir. Por otra parte, puso a la sexualidad en el centro. La libertad sexual ya estaba en la agenda feminista, pero la industria de la moda y los cosméticos promovió otro modelo. Pensemos en ser sexy, ¿cuán importante es? Detras de la idea de vestirse para desplegar un aura de disponibilidad sexual existe una enorme industria.
título de la nota: Conferencia de Eva Illouz en Buenos Aires: "Una nueva cultura de las emociones ¿A qué llamamos amor hoy?"
autor de la nota: Eva Illouz
medio: Fundación OSDE
fecha: 10/24/2012
extracto
El 24 de octubre a las 18 hs., invitada por Fundación OSDE, Eva Illouz presentó en Buenos Aires Por qué duele el amor con la conferencia: "Una nueva cultura de las emociones ¿A qué llamamos amor hoy?", coordinada por Dora Barrancos.
Algunas imágenes del encuentro:
título de la nota: Las nuevas formas del amor
autor de la nota: Pablo E. Chacón
medio: Clarín - Revista Ñ - Argentina
fecha: 10/24/2012
extracto
Eva Illouz estudió en París y en Jerusalén donde es profesora del departamento de antropología y sociología; también ha sido profesora visitante de la Ecole des Hautes Etudes en Sciences Sociales y de la Universidad de Princeton. Sus áreas de investigación comprenden la historia de la cultura emocional, el significado moral de la modernidad tardía y el impacto del capitalismo sobre la subjetividad. En los próximos días llega a la Argentina para presentar su nuevo libro, Por qué duele el amor (Katz Editores, en coedición con Capital Intelectual), y para dictar una conferencia, el miércoles 24, en la Fundación OSDE: "Una nueva cultura de las emociones. ¿A qué llamamos amor hoy?". Esta es la entrevista exclusiva que mantuvo con Ñ desde Jerusalén.
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- Luego de estudiar largamente el tema, ¿qué definición daría del amor y del dolor que éste podría causar?
- Permítame distinguir entre amor y amor romántico. El amor romántico puede encontrarse en muchos textos antiguos, como una tradición codificada, con su propio género y sus propios héroes e historias. Esa tradición se remonta unos 500 ó 600 años en nuestra cultura y ha abarcado gran parte del campo que alguna vez estuvo reservado a las emociones religiosas. Pero en algún momento, en sintonía con el afianzamiento del capitalismo y la estratificación social, las cosas empiezan a girar en torno a una persona, única, que domina nuestros pensamientos y sentimientos a veces de forma obsesiva. Esa persona representa todo aquello que es perfecto, único, absoluto, total y eterno. Y los amores anteriores dejan de existir. En la cultura occidental elevamos ese tipo de amor trascendente a la categoría de un ideal. Al mismo tiempo, sabemos que es efímero y que puede ser destructivo. Y es por eso que se definen distintas formas de amor, el apego, por ejemplo. Como muchos otros, ubico el origen del amor romántico en la variante del amor cortés que surgió en Francia en el siglo XII. Pero también podemos pensar sus orígenes en los comienzos de la familia burguesa y el triunfo de la novela en el siglo XVIII. La historia de Tristán e Isolda es muy anterior, y esa pareja sin duda representa la idea del amor romántico. El amor romántico es una emoción casi violenta que nos vuelve locos y que quiere tomar posesión del otro. Es un sentimiento sublime. No es apego ni afecto, y nos hace sentir que nuestra existencia tiene una dimensión mucho mayor, que trasciende los límites convencionales. El amor, entonces, casi por definición, es doloroso, implica una pérdida de soberanía, de autonomía. Lo interesante es que nuestra cultura hace que el amor sea una cuestión central, al tiempo que vuelve menos legítimo el amor sublime, trascendente. ¿Cómo? Haciendo que la propia voluntad quede devaluada porque es otro quien la determina. La psicología popular, sumada al individualismo voluntarista, ha hecho de la experiencia tradicional del amor romántico una patología.
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- ¿Qué impacto tienen los avances técnicos en la estandarización del amor?
- En principio, hay que decir que no sólo la tecnología estandariza el amor; también lo hacen las psicologías que se han institucionalizado a través de los medios, y el asesoramiento en escuelas y organizaciones, y también, por supuesto, la sexualidad. Ese proceso tiene lugar al mismo tiempo que se da una singularización de los gustos románticos. Se trata, si se quiere, de la dinámica de la modernidad que describió Foucault: singularización y estandarización. Observamos esa dinámica también en el amor romántico. La psicología ha incorporado gran cantidad de técnicas culturales para medir las emociones, cambiarlas o adaptarlas a un modelo de amor saludable y maduro en el cual la sexualidad y la intimidad se combinan con la independencia. Estandarizar el amor significa que la pasión y el deseo se ven regulados por ideales de salud y normalidad. Pero la gente -sobre todo los jóvenes- cada vez siguen más los protocolos tecnológicos para conocer a otros, como pasa en los sitios de encuentros en Internet. Lo que resulta llamativo de la experiencia romántica moderna es que el amor, que se supone es el ámbito de las vivencias más personales y originales, soporte y se adapte a la presión de los modelos de salud mental y emocional por medio del uso de buscadores y redes estandarizadas y controladas por gustos, personalidades y preferencias emocionales.
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- ¿Piensa que el carácter privado del lazo social entre fin del siglo XX y el presente ha derivado en una nueva concepción de la familia y el amor?
- La familia ya no es privada, sino que es un lugar muy público que observan abogados, asistentes sociales, psicólogos, feministas. La familia fue privada durante un breve período, en el siglo XIX, pero se ha vuelto nuevamente pública por medio de la mirada y el saber de ciertos profesionales. Si a eso se suma la invasión generalizada de los programas televisivos de debate y los reality shows, se comprueba que la familia ha pasado a ser un dispositivo público y administrado. Nuestras emociones se encuentran bajo observación de cantidad de sistemas de control.
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- ¿Qué le depara el futuro al amor en la sociedad actual?
- Más opciones y estrategias más elaboradas. Cantidad de abogados trabajan en la legalización de la poligamia en Europa: se habla del poliamor. La castidad y la monogamia estricta, lógicamente, también aumentarán, como respuesta a ese mayor número de opciones.
título de la nota: La socióloga de las emociones
autor de la nota: Verónica Chiaravalli
medio: La Nación - ADN - Argentina
fecha: 10/12/2012
extracto
Las editoriales Katz y Capital Intelectual anuncian para el 24 de este mes una conferencia de la socióloga marroquí Eva Illouz en el auditorio de la Fundación OSDE. El tema: "Una nueva cultura de las emociones. ¿A qué llamamos amor hoy?". En sus investigaciones, Illouz ha prestado especial atención al modo en que la vida emocional influye en el tejido de vínculos sociales. Y dado que el encuentro en Buenos Aires será coordinado por su colega argentina Dora Barrancos, especializada en historia de las mujeres, más allá del asunto de la charla cabe esperar un intercambio valioso sobre cuestiones de género pertinentes y actuales. De hecho, la relectura de un libro de Illouz en particular, Intimidades congeladas, conduce tangencialmente a pensar la relación de las mujeres con el mundo del trabajo.
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